Talvez poucas pessoas sintam a mesma conexão que temos. Um amor incondicional, alimentado por suas lambidas frequentes e latidos altos. Um amor sofrido, com diversas idas ao veterinário e problemas de saúde, que desde cedo, mostraram a sua força e vontade de viver.

Em nenhum momento você se entregou, e sei lá por quantas dores você já passou. O seu corpinho, sempre forte, parecia impenetrável pela morte. De alguma forma, você sempre encontrou forças para voltar para mim com a sua beleza tão singular e seu jeitinho tão fofo de ser.

Não sei se foi a idade ou se acabou sendo a minha falta de percepção. Não sei se é o seu tempo ou se ele já foi estendido há tempos. Não sei quantos dias a mais teremos juntas e isso é uma dor tão angustiante porque já vem me deixando sem ar há semanas. Há semanas, eu já sei que serei coberta por um manto de lágrimas intermináveis de outra perda que a caminhada vai me proporcionar.

Eu sabia que, algum dia, seria a hora. Que algum dia eu iria ficar sem ar de só imaginar a sua ausência. E, mesmo com toda a preparação mental que fazemos por entendermos que a jornada de um cachorro é mais curta, não há formas de dirimir a angústia que me envolve completamente.

Quanto maior o amor, maior é a dor. Quando o sentimento é incondicional, inocente e imensurável, é fato que dias tristes serão constantes. Por isso, me perdoe se, quando você se for, você me vir diversas vezes com os olhos marejados e com falta de ar.

E tenho que mencionar: que personalidade você tem! Eu gosto sempre de falar que você é a minha versão canina porque vejo muito do que compartilhamos. De alguma maneira, falam que o cão é o espelho do dono. Entretanto, acredito que somos uma soma de atitudes compartilhadas, somos dois seres que continuam mesmo com todas as adversidades e que buscam o amor como alimento para sobreviver ao mundo.

Fico aqui pensando em como vou sobreviver sem você. Mas você sabe que eu sou forte, não sabe? Assim como eu sei que você é brilhante em todos os sentidos. Sei que a nossa conexão será eterna e que, algum dia, iremos nos encontrar e teremos todo o tempo para vivermos tudo que não conseguimos por aqui.

Não sei quando você irá. Mesmo com pequenas esperanças neste momento, sempre espero que você apresente alguma melhora e me surpreenda, da mesma maneira que fez anteriormente. Espero, o tempo inteiro, ouvir sua respiração ofegante e ver você em pé, pulando pela casa e indo atrás de comida. Espero que toda a vitalidade volte ao seu corpo e que eu tenha o privilégio de tê-la mais alguns bons anos comigo.

Mas, até a sua última respiração, eu estarei ao seu lado. Cuidarei de você com todo o amor que existe em mim. Serei sua fiel escudeira como você sempre foi minha. E vou lutar para que você tenha as memórias mais doces sobre nossos dias juntas.

Obrigada por sempre me ensinar tanto, Laninha. Obrigada por trazer tanta alegria e doçura em meio ao caos. Obrigada por ser minha companheira, minha melhor amiga e por representar luz na minha vida. Te amo, Laninha Tchununu.

Insisto em deixar as letras formarem palavras. Sentenças curtas. Ou longas. União de emoções transformadas em pequenas gotas de pensamentos esvaziados. Um retrato da inquietação que aflige a alma, que está tão cansada de simplesmente pensar sobre o futuro incerto e o presente estarrecedor.

Os sentimentos vêm no ritmo da música. Soberbos. Altos. Incessantes e sufocantes. Tímidos, roubam a capacidade de criar poesia. De simplesmente criar. Limitam o infinito em a doses homeopáticas de desalento. Pequenos fragmentos que não ilustram metade da explosão que tira o sono e arrepende o passado.
O sentir me calou. Levou as palavras para si. Amanhã, vou roubá-las novamente para mim.

Não sei como tudo acabou assim. Em um pequeno instante, o mundo se afogou em mágoas e cada momento que vivemos foi transformado em pó. Ao menos, foi essa a sensação que eu tive quando te encontrei e você nem se deu o trabalho de me cumprimentar. Seu olhar atravessou meu corpo com tanta insignificância que pensei que, se eu fosse uma estranha, você teria prestado mais atenção às lágrimas que berravam ao mundo a dor que eu mal suportava carregar.

A dor, tão aguda quanto salgada, corroeu meus pensamentos de maneira cíclica. Nesse carrossel de sentimentos não havia diversão: apenas a vontade de vomitar todas as mentiras que você me vendeu. O quanto eu era única. O amor infinito que você tinha por mim. E as promessas tão grandes que eu acreditei tão cegamente. Para mim, eu já tinha conquistado o mundo: eu já tinha você. Para você, o mundo era todo o resto, tudo onde não havia mais eu.

Não sei quando eu percebi que você simplesmente esqueceu. Ou fingia esquecer. Durante um bom tempo eu sentia seus pensamentos como fantasmas que me seguiam. Você não me queria mais, mas não me deixava ir. O orgulho de se sentir desejado. A luxúria de um passado que você desejava, mas que não tinha coragem de assumir. As saídas tão fáceis criadas em sua mente, com os vilões que você desenhou na sua própria sombra.

Você devastou o jardim da minha casa e ainda disse que a destruição tinha sido minha. Deixou-me sozinha com a falsa esperança de futuro. Foi para longe e ainda encontrou uma forma de assombrar meus dias. Talvez fosse vingança. Hoje, penso que era apenas egoísmo.

Consigo ver como toda sua foi história previsível: as saídas nos mesmos locais. As mesmas canções. E as tão conhecidas desculpas pequenas para se aumentar e reduzir os demais. E ainda vivendo os nossos sonhos como se fossem apenas seus. Querendo ainda destruir o meu futuro com mentiras tão assustadoras que me pego pensando se você realmente acreditava que eu te amaria para sempre. Porque eu, durante algum tempo, na ignorância da juventude, acreditei.

Há situações que eu vou levar para sempre comigo. Não com mágoa. Não com carinho. Apenas com tristeza de saber que aquela pessoa que eu tanto amei nunca mais existiu. E apenas com a felicidade de saber que suas escolhas foram as melhores possíveis para mim.

Entretanto, você virou enfeite. Jogada na sala, sozinha na cama. Brigando entre os amigos, as noites, o futebol, o cachorro, a lua ou qualquer barulho. Como se qualquer movimento fosse suficiente para fazê-lo olhar para fora e desviar a atenção que deveria ser sua.

Você até achava que o problema era comum, mesmo sendo incomum para você. Por isso, chorou no banheiro, não contou para suas amigas e respirou fundo jorrando esperança. Usou sua melhor roupa. Passou o seu batom vermelho. E se olhou confiante no espelho para um vazio que você não sabia explicar. A decepção borrou seu rosto de preto e o vermelho estampou a taça que, sem companhia, devorou uma garrafa de vinho com a mesma facilidade que uma criança toma um sorvete.

Ele não viu os sinais. Ou talvez tenha sido você. Conviver no mesmo espaço sem compartilhar os sonhos era a rotina. Dois estranhos dividindo a cama, encostando os corpos, mas perdendo a conexão de almas. O estopim para o fim, que deveria ter chegado mais cedo.

Você juntou seus pertences naquela noite, e ele, abismado, jurou que mudaria. Toda a atenção para o que estava acontecendo. Toda a atenção para o hoje, sem considerar o amanhã. Toda esperança transformada em intimidade e atitudes tão sinceras que poderiam dizer que o futuro seria diferente. Só vocês dois como protagonistas de uma nova história tão conhecida a ponto de você fingir – porque, no fim das contas, você sabia qual seria o final. E o final sempre é o retorno a um novo começo, ao vazio da casa abandonada e às mágoas que você não conseguiria apagar.

Chegou então aquele momento de colocar as malas nas roupas, separar os bibelôs das estantes e brigar para ver quem ficaria com o gato. Seu olhar cansado ainda carregava a inocência, mas dessa vez, de forma culposa. De alguma maneira, você acreditava que poderia ter feito algo diferente. Talvez tentar mais um dia. Ou ter desistido antes. Você só se sentia desacreditada, um imenso elefante ignorado na casa como se fosse uma pequena partícula de pó. Sentia que os dias tinham passado e que você perdeu as chances de ter feito algo diferente. Ficou, então, a desilusão de ter que esquecer algo que ainda batia em seu coração. “Ter que continuar sempre é difícil” foi o que você me disse enquanto degustava uma taça de vinho no seu restaurante predileto. As cicatrizes ainda eram visíveis em seu rosto inapto para alegrias passageiras e noites sem futuro. Tudo que você queria era esquecer e continuar, mesmo que isso significasse renunciar a toda a verdade de quem você era e das mentiras que carregou consigo por tanto tempo.

O trem, então, chegou. Enquanto a multidão descia, empurrando sem medo quem quisesse entrar, eu te vi na janela. Veio então um estranhamento conhecido, como se encontrar aquele olhar já fizesse parte da minha vida. E então, seus olhos azuis decidiram que havia algo em mim para ser visto. Não consegui desviar o olhar, mas você piscou, esboçou um sorriso e olhou para frente, voltando para seu mundo – um mundo em que eu não existia.

O ar me faltou por alguns instantes. Ajeitei minha mochila, subi as escadas e quase fui vítima da porta que subitamente se fechou. Ainda consegui ouvir a gravação que indicava que a direção que eu escolhi era Greenwich, mas a partir dali, o barulho se tornou meu silêncio, replicando aquelas cenas tão esquisitas que eu já tinha visto acontecer nos filmes.

Fui ganhando espaço entre as pessoas para chegar até o vagão em que você estava. A força que me arrastou foi inacreditável. Era como se eu tivesse que estar ali, perto de você, mesmo que eu não conseguisse entender o que estava acontecendo. Segurei-me na barra, trouxe minha mochila para frente e puxei meu celular para ver as horas. O relógio me respondeu com um brilho único: 9h03. É, eu realmente estava atrasada.

O trem docemente arrancou da estação, e eu me dei conta de que nunca estive ali naquele horário. Sempre fui pontual. Sempre cheguei antes aos lugares. Sempre fui daquelas que abria as portas do escritório e encerrava o expediente com um sorriso no rosto pela satisfação de ser a primeira e a última ao mesmo tempo. Só que eu estava fora da minha zona de conforto, estava uma hora atrasada do horário que eu gostava de chegar – só que estava prestes a passar 10 minutos com você. E tudo isso me trouxe um contentamento desigual, uma recompensa em um dia atípico, que tinha começado errado.

Fiquei pensando se eu deveria sentar perto, puxar conversa ou apenas me aproximar. Não havia tantas pessoas entre nós, mas eu não consegui: fiquei ali mergulhada naquele oceano que brilhava na minha frente. Eu tinha me perdido no seu olhar. Você estava conversando com alguém e, enquanto isso, eu só ficava pensando se eu já tinha visto olhos tão azuis quanto os seus.
Então, você sorriu. Eu olhei para o lado e voltei meus olhos para você. E novamente nossos olhares se cruzaram e se perderam.

Pensei em onde eu estava com a cabeça em tudo isso. Logo eu, tão tímida, admirando um estranho no trem. Só que não era um estranho. Era um desconhecido tão familiar quanto meu próprio retrato no espelho. Era um desconhecido que todas as células do meu corpo reconheceram. Era um desconhecido que fez meu coração pular na boca, que roubou a minha respiração e que me fez sonhar acordada com tanta profundidade que eu poderia ter escrito um livro inteiro sobre aquele momento.

Abaixei minha cabeça por um instante, tentando recobrar a minha consciência, que certamente tinha desaparecido. Forcei o ar aos pulmões e sem eu mandar, minha atenção se voltou novamente a você. E desta vez, era você quem me olhava. E o encantamento nem pode ser quebrado pela gravação que me avisava de que a minha estação destino seria a próxima. Ou eu ouvi ela falar que meu destino era você?

Sorri. Foi um sorriso daqueles de leve, tímidos, que trazem aos olhos todas as fantasias que conseguimos inventar e toda a felicidade que pode surgir se elas se tornarem reais. E você sorriu para mim. Retornou a gentileza de maneira tão dócil que encheu meu coração de alegria. Meu dia, minha semana, enfim, a minha vida tinha valido a pena por causa do movimento suave e abrupto de seus lábios. Os segundos mais demorados que já vivi.

Gostaria de ter te dado meu número, mas não o fiz. Levantei a mão, acenei um tchau retraído e vislumbrei mais uma vez seus olhos. A multidão entre nós até tentou esconder, mas você sussurrou “te vejo amanhã?” e aquele convite recebeu como resposta apenas um olhar que já revelava tudo que estava prestes a acontecer.

Desci do trem, parei, respirei fundo e observei a janela novamente. Mesmo pelo vidro, seus olhos tinham um brilho inesquecível, o qual fazia par perfeito com o sentimento que me afogava e deixava sem fôlego naquela estação. O mundo realmente parou e eu não conseguia me mexer, mas a minha paralisia temporária decidiu ceder espaço e consegui observar o trem seguindo seu caminho, com você nele.

Desde então, eu chego atrasada no trabalho muitos dias. Alguns dias, chego consideravelmente mais tarde. Em outros, saio na escuridão do dia que nem ainda é dia para ir ao encontro da estação – e de minha frustração.

Já percorri todos os vagões. Já fiz a travessia sentada observando todos os passageiros que aguardavam para entrar. Já me aninhei no mesmo banco em que te conheci para ver se conseguia alguma outra conexão. E nada aconteceu: você nunca mais apareceu no mesmo trem que eu. Você nunca mais apareceu.

É difícil imaginar que apenas 10 minutos, algumas olhadas e uma conexão instantânea podem fazer tanta diferença em quem somos e nos nossos sonhos. Acredite, eu sei, porque faz dois anos que seus olhos me perseguem à noite e me contagiam durante o dia, inundando meu mundo com a tristeza do acaso e com a alegria repentina de saber de que eles estão por aí, em algum lugar, como estrelas distantes que enfeitam o céu com luzes cintilantes e extremamente quentes. Eu sei que eles estão por aí.

Apesar de que eu nunca mais ter encontrado nada parecido, eu tento me convencer de que foi melhor assim. De que a perfeição do que nunca aconteceu (ou de tudo que aconteceu) jamais poderá ser superada. E de que assim, eu posso apenas lembrar daquele abismo que me sugou com a mesma intensidade e que eu posso fitar eternamente para aquele azul infinito, paralisante e que deu sentido ao que eu nem sabia que existia  – para isso, basta fechar os olhos, sonhar acordada e entrar no trem às 9h03.

Acredito que foi a minha primeira grande decepção amorosa. Mas olhando para aqueles dias, quando eu me enchi de remédios e cortes para disfarçar minhas outras dores, vejo que foi a minha primeira grande decepção como pessoa. Eu me decepciono comigo ao ver até qual ponto consegui fechar os olhos e ignorar o que estava na minha frente. E o pior é ver que repeti isso diversas vezes na minha vida: sempre acreditando que daria certo, sempre acreditando no lado bom das pessoas, sempre acreditando que eu seria suficiente. Sempre colocando expectativas em causas perdidas, vivendo mentiras de filmes e romances de músicas.

Dessa época de minha vida, restaram poucas coisas. Se durante algum tempo eu carregava maus sentimentos, posso afirmar que eles se dissiparam com o tempo. E agradeço quando você me pediu desculpas, mesmo que as cicatrizes ainda façam parte de meu corpo. Mas sabe quando elas acabam fazendo parte de quem você é? Essas marcas, que vermelhas ficaram brancas e quase nem aparecem mais, são lembranças contínuas de que viver vale a pena, mesmo que, em vários momentos, eu tenha minhas dúvidas sobre o que seria realmente viver.

As memórias dificilmente retornam. E quando elas vêm, é somente quando ouço Gin Blossoms. Confesso que essa foi uma das melhores coisas que sobrou. E de tudo que você tinha, o melhor era seu gosto musical. Ainda me lembro daquele mix que você me entregou e de que como eu me senti especial. E as músicas acabaram ganhando seus espaços, e assim como você, também fazem parte da minha história. Das coisas boas e ruins que vivemos. E daqueles sentimentos tão antigos, que me sufocaram por um breve tempo. E a ironia? Mesmo quando eles já tinham se desvanecido há muito das lembranças, eles passaram a me assombrar: não por mim, mas por outra pessoa, que reviveu os mortos e atirou seus corpos no meu rosto. A podridão me infestou e durante anos eu me culpei, mesmo que eu não tivesse nem mexido minhas minhas mãos para desenterrar o que já estava entregue à terra.

Tudo isso já passou, e os sentimentos são neutros. Até eu me impressiono de como essa situação foi realmente resolvida. Eu não tenho raiva. Não tenho saudades. Não sinto absolutamente nada. Aquela dor se foi há muito tempo. Outros rapazes vieram com suas lindas mentiras e, acredite: eu caí na maioria delas. Uma jovem que persistia naquele doce sonho de ser amada, como se isso fosse tudo que eu poderia conquistar nesta vida. Como se o amor fosse a única forma de continuar caminhando. E ao mesmo tempo, a única maldição para fazer eu sentir que não havia lugar para mim neste mundo.

Outras histórias foram vividas. Outras músicas ganharam sentido. Outras lembranças conquistaram espaço. E outros amores persistiram o que não aconteceu em nossa jornada. Outros dias vieram, com suas risadas e lágrimas. O misto de decepção e de alegrias que permeiam nossa estrada. O misto de algo que não conseguimos explicar, somente viver. O misto de ser, relembrar e ser novamente. E a certeza de que os sentimentos devem ficar no passado para que possamos apenas sobreviver ao hoje.

Aquela incompletude de um amor tão grande e com grande potencial, que foi desperdiçado como um guardanapo nem utilizado que, apenas por estar à mesa, ganhou o mesmo destino de todos os outros dejetos sujos e inservíveis.

Depois, veio a infelicidade.

A rejeição do sentimento inseguro, que não encontra em si nada além da ironia de ser egocêntrico, fingindo um carinho que se confunde com vaidade.

As lágrimas, então, apareceram.

Isolada em meu quarto, vi-me isolada de um mundo irreal que construí em meus sonhos. Planos, passeios, viagens, almoços e horas de ócio ao seu lado. Uma vida inteira vivida em mentiras que passaram como um filme em minha mente.

Os berros se apoderaram de meus pulmões.

A dor apoderou-se de meu corpo e irradiou para cada extremidade. A água sufocou minha garganta e se transformou em sons que agarraram toda a casa. Borboletas negras voaram longe e deixaram sua sombra me abraçando.

Foi quando o cansaço juntou-se à carne.

Os olhos pesados de assumir a perda. Encharcados de fracasso, fitando um presente que não reconheço. Vergões que tentam enxergar uma saída mais rápida. A força que me falta é a vida que me fica.

Então, cansado, meu corpo deitou-se em sua cama de lamentações.

Encolhi-me para proteger-me da tremedeira que girou minha cabeça. Escolhi que seria apenas por um dia. Chorei como uma criança que se viu sozinha no mundo. Mas de toda a mágoa ressurge um coração mais preparado.

E uma noite foi suficiente para levar embora as memórias de um amor ingrato.

A renúncia do que não é necessário libertou uma alma. De olhos abertos, fitei exatamente o que precisava. Sua maneira voraz de destruir qualquer beleza passou a ser conhecida. Sem você, eu me liberto do que eu sinto mais medo.

Tóxico como um veneno que finge ser perfume.

Pensar na sua presença me revira o estômago. Atitudes mesquinhas que me tiram o sono. Não quero mais absurdos revestidos de mentiras. Suas ligações apenas repetem as mesmas palavras.

E iludia uma menina que não te amava em segredo.

O vazio que você deixou já foi completado pelo nada. Nada é o que você deixou, nada é o que você vai levar. Sua memória será esquecida nas linhas deste pequeno escrito para viver para sempre apenas nos meus cadernos. Só porque as minhas palavras realmente valem alguma coisa.

Quando falam que o mundo está para acabar e você pensa que ele já se foi, como é a sensação? Eu realmente não sabia como reagir às notícias de que haveria um mundo para se perder. De que haveria algo para se lutar por. Ou que ainda haveria motivos para esperançar à janela as imagens incompletas e borradas de um passado tão ousado a ser presente. Era apenas o resumo de um pequeno absurdo se tornou palpável para quem ainda vive a amargura da ausência não planejada.

A distância e o isolamento não eram novidade. Isolar-se de si mesmo, reduzindo seus sentimentos em atos desconexos com a realidade, era algo que eu sabia viver. Não ver, não encontrar, não tocar, não almejar eram tão inerentes que não se poderia imaginar uma realidade diferente disso. Apenas esperar, apenas passar, apenas observar e saber que a liberdade é ameaçada por monstros que habitam minha sala já era minha rotina. O desespero. A falta de ar. E a esperança desgastada eram quadros pendurados em meus aposentos, que refletiam em meus olhos histórias que já não sei mais contar.

A solidão passou a ser compartilhada. As ruas vaziam se tornaram o espelho do meu coração e de tudo que vivi desde a última vez em que eu o senti batendo. O silêncio, apenas uma leve dança de sussurros de memórias fragmentadas, desapegadas da essência da vida. Ah, e a vida… Essa pequena estrada tão esburacada, cheia de curvas sinuosas e atalhos perigosos… Que acabou simplesmente me levando a um lugar abandonado e sem ter como retornar.

O desespero compartilhado das pessoas contrastava com a minha serenidade explicada. A euforia de perder algo tão belo e observar, apenas como passageiro, cada nascer e pôr do sol. A prisão forçada no momento, a impossibilidade de desbravar caminhos desconhecidos. A certeza da incerteza e um calendário infinito de minutos preenchidos por imagens iluminadas e repetidas.

Mas para mim, era apenas outro dia. Outro dia dentre tantos outros já perdidos, já desperdiçados no meio de tanta dor. Apenas outro corte em um corpo tão dolorido e maltratado. Apenas outro fim do mundo que já acabou.

E a inveja, então, tomou conta de mim. A inveja daqueles jovens tão cheios de vida, que gostariam de sair à rua para simplesmente viver. A inveja daqueles idosos, que diante toda a situação, banhavam-se de alegria. A inveja daqueles que compartilhavam sonhos e planos futuros. A inveja daqueles que não se entregaram.

E então, no caos, eu encontrei uma quietude. Encontrei a paz que me faltava. A falta que me completava. O completo que me abismava. O abismo em que eu me entregava. A entrega que apenas me lembrava. E a lembrança de que viver é esse misto de sentimentos, em uma contínua decepção de dores e valores. A lembrança de que abraços podem ser aconchegantes e apertados. E a lembrança de que certos amores merecem ser memórias – e de que certos deles merecem ser presentes. Presentes o suficiente para continuarmos. Presentes o suficiente para reanimar um coração latente. E presentes o suficiente para viverem eternamente.

As vozes berravam a música que não parava de tocar. Só que tudo isso era silêncio para as batidas incessantes do meu coração, que acelerado, criou uma sinfonia desafinada de sentimentos misturados. Medo. Angústia. Saudades. E a certeza de que o fim é apenas o início de nada.

Eu não sabia como esconder o misto de ansiedade e de melancolia. O olhar deveria prestar atenção em tudo que não fosse você; entretanto, a fixação levava às piores reações, e relembrar o toque de sua pele era infringir às leis que me fizeram superar a ruptura entre o perfeito e o insuficiente. Tentei de todas as formas me conectar a tudo que estava em minha volta, mas o infinito em que residia você me chamava frequentemente, como um buraco negro que consome estrelas pelo Universo.

E meu olhar te encontrou novamente. A camisa xadrez que combinava com seus olhos; o sorriso estampado no rosto de quem está ouvindo sua banda predileta; a barba que, como sempre, crescia desordenadamente organizada, promovendo um pequeno caos em minhas lembranças.

Fechei os olhos e deixei a música tomar conta de mim. Tentei me entregar ao momento e esquecer você, julgando que eu era forte o suficiente. Minha razão mandava, mas meus olhos obedeceram ao coração e, então, eu vi. As mãos na cintura, os beijos no pescoço, e o seu olhar em minha direção. E por um segundo, estivemos no mesmo lugar, revivendo as mesmas lembranças, como se o tempo e o espaço fossem mutáveis a ponto de escolhermos nossa própria história.

Então, o segundo acabou. Você abraçou fortemente ela e isso foi como um soco no estômago, que me roubou o ar e chamou as lágrimas, que percorreram meu rosto sem permissão. Era como se meu coração tivesse sido arrancado do meu peito e, por mais que eu quisesse berrar, a dor do silêncio se misturou com o solo da guitarra e o refrão da sua música predileta.

A sinfonia me trouxe à vida: deixei o som me embalar e cada nota direcionar minha alma para um local diferente. Ali, éramos apenas eu e as melodias fazendo uma nova história. Uma história simples, mas verdadeira – e sem você.

Cada linha relembrava um de seus sorrisos sinceros e gargalhadas que ecoavam em meus ouvidos. A sincronicidade de uma vida inteira, fomentada por seus beijos apaixonados. Tantos sonhos recordados em frases inteiras. Tantos desejos eternizados no aconchego das saudades planejadas.

Meus versos percorreram cada centímetro de seu corpo e foram insuficientes para detalhar a complexidade de sua alma. A forma como seu espírito encantava a minha presença, sussurrando palavras doces durante a madrugada.

De ti, eu criei rimas acentuadas, com caldas de caramelo e cobertura de morangos. Tornei-te eterno em frases tão bem planejadas, que dançam aos ouvidos de quem ama. Gritei ao mundo inteiro como sua presença me completava, ostentando felicidade ao adentrar a casa. Toda a simplicidade do que seria um amor exato.

As doces palavras espelhavam a minha alma, que desnuda de maldade, virou avessa aos sentimentos traiçoeiros. Busquei em ti o equilíbrio para o futuro, assumindo que arte seria encaixar minha cabeça em seu colo. Toda a vida direcionada para sonhos realizados nos abraços costumeiros da madrugada. Os pequenos desejos almejados em gestos concretos.

As letras se juntavam de maneira desigual, criando sentido para o absurdo. Momentos de epifania alimentados pela realidade, na luta eterna de equilibrar o que não faz sentido. Mas naquele momento, meus sentimentos criaram sentenças tão planejadas que o amor percorria cada linha. A leveza de uma caligrafia que misturava sonhos realizados e carícias afetuosas.

Toda a paixão retratada em sonetos ritmados, embalados por histórias inventadas na verdade ilusória. E então, a insuficiência criativa me roubou o sono, deixando apenas a frustração pelas obras não contempladas.

Tanto amor desperdiçado em papéis nunca lidos; tantos sentimentos eternizados para jamais serem vividos. Poesias malvestidas que se tornaram manchas para a sociedade enquanto tudo que elas queriam eram debutar para retratar não devaneios, mas histórias tão palpáveis quanto o ar que se respira – mas não se vê.